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Il est où? Il est où ce p***** de carnet? Mon petit carnet à spirale... je l'emporte toujours avec moi d'habitude. Et là je ne le trouve plus. Il faut dire que je l'avais mis de côté, délaissé. Je n'en avais plus besoin. Je mets tous dans ce petit carnet. Mes doutes. Mes peines. Mes errances. Mes douleurs. Tout ce que je traverse. Je n'en avais donc plus besoin, puisque j'étais heureuse. J’avais enfin trouvé ce qu'il me manquait. Mais là j'en ai besoin. Parce que je suis triste à nouveau. Je veux, je dois écrire dedans. Pour me soulager un peu de mes souffrances. Il est où??? J’en ai besoin, rendez-le moi!! C’est mon seul ami. Le seul qui écoute mes problèmes sans broncher. Sans me regarder avec un regard chargé d'ennui, l'air de dire "mais tu sais, on a tous des problèmes..." et alors ? Les autres ont des personnes à qui parler de leurs soucis pour se sentir mieux. Moi c'est mon carnet qui m'aide à me délester de ce poids qui me pèse sur la poitrine. Et là je me sens lourde. Lourde de cette peine qui me pèse. Je suis seule, encore. J’avais trouvé quelqu'un qui compatissait à ma souffrance, qui m'aidait à me sentir mieux. Son sourire mettait du soleil dans mon coeur. Son regard me donnait envie de rire. Sa voix me donner envie de parler avec lui pendant des heures, de tout et de rien, juste pour l'entendre. Lui aussi avait un carnet bien à lui. Mais il n'y mettait pas les mêmes choses. Il y jetait des idées en vrac, pour les retravailler quand il en aurait le temps...

C'est peut être ça le problème. Et si mon carnet était parti parce qu'il se sentait trop lourd des douleurs qu'il portait, des douleurs dont JE me suis vidée, pour ME sentir mieux, sans penser à LUI. Il devait souffrir, dans le coeur de ses pages blanches, que je noircissais à coup de douleurs incomprises et de doutes injustifiés. Mais je crois que c'est le coeur de ma vie. Tiens, une idée : si je le retrouve, je lui offrirai un carnet, à mon carnet. Pour qu'il se soulage, de temps en temps, lui aussi. Mais je veux qu'il revienne. Je promets que je lui parlerai du soleil, des oiseaux qui chantent, des fleurs qui poussent, des bébés qui rigolent... de toutes ces choses qui mettent du baume au coeur quand il fait noir dans votre tête. Je lui parlerai de mon bonheur qui s'est sauvé, lui aussi... C’est fou comme un rien peut nous faire perdre nos repères. Je ne m’en servais pas, mais je savais, je pensais qu’il était là, pas très loin. Alors ça allait. Mais là je ne sais plus. Et s’il lui était arrivé quelque chose ? Il est seul, tout petit, il a besoin de moi, mon petit carnet, comme j’ai besoin de lui ! Il ne sait pas ce qui est dangereux, il est étranger au monde extérieur, et innocent, et naïf ! Il était plein de mots francs et de sentiments sincères. Il était mon rayon de pureté dans ce monde si corrompu, si noir, si mauvais… j’espère qu’il n’a rien. Il est peut-être parti se planquer au fond d’un carton, avec mon bonheur… Mon dieu, c'est pas croyable comme tout disparaît...